Est-ce bien chez nous ?
Sans commentaire
POUR VOUS EVITER
D' ALLER EN MAISON DE RETRAITE
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bonne journée !!
bisoussss
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux»,
s'exclame la femme à son mari,"
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras,
pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis
le certificat de mariage.
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse,
se rend chez son avocat :
Maître, je désire divorcer ! -
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me
dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu....
on est second é !
CHUT ! :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.
Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AAH FEMMES !:
Deux vieilles amies prennent le thé.
C'est l'heure des confidence.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin,
il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?
- Milliardaire.
BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire,
il a pénétré chez moi à 2 heures du matin
sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE
JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées
ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,
décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre
hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini,
mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,
elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer
son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier
qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une
serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel
vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer
le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot
comme hier...
- Mais il n'y a personne ici !
Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée
sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
Ça, ça ne peux pas arriver !!!...
Lui : Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle : Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre,
tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!
éplucher la moitié des patates
Merci Nadine Quinn
pour ce pps
hier rendez-vous chez le chirurgien à Perpignan-
ok ça se consolide doucement- (opération 20-01-)
je garde cependant l'attelle au poignet deux mois encore !!
mais je peux l'enlever de temps en temps
pour faire bouger mes doigts (ok )
et faire la marionnette avec le poignet-
impossible j'ai trop mal !
je ne suis pourtant pas douillette !!
il a coupé deux os ! je ne savais pas !
l'opération a duré 89 minutes ! ( Robin est curieux )
ce mardi absente encore !!
cette fois Béziers pour une scintigraphie miocardique
avec test d'effort (matin)et injection-(aprem )
voir si depuis juillet 2014 c'est ok
ou s'il faut d'autres stents aus coronaires-
je passerai en fin d'aprem !!
big bisous !!
on a retrouvé le chien de DSK
Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour
8 fois par jour...... Aaah ! c'est un calmant alors !...
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous
chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires! -
Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
Je fais vraiment un boulot à la con;
je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens,
je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi. -
Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans,
qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel
et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel
il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!!
Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions
de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment
se lève ! Après une bonne dizaine de secondes,
Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui
demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine
de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!! ---------------------------------------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
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Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
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Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
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je lis mais ne peux répondre à tous vos coms-
je privilégie mes visites sur vos blogs (+100)
merci de votre compréhension
COMMUNAUTES que je gère
LE TABLEAU DU SAMEDI
https://www.over-blog.com/community/le-tableau-du-samedi-de-lady-marianne
DEFIS ECRITURES
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ATC PASSION
Lunéville 54 - Lorraine
AUDOISE depuis le 06-12-2006
la vie n'est pas un fleuve tranquille---
polyarthrite rhumatoïde inflammatoire
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FIBROMYALGIE depuis 2016
la défense des animaux-
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l'actualité m'interpellent-
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je suis numismate mais avec les francs-
voilà mon petit royaume qui s'ouvre à vous
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blog crée le 1er mai 2005
mon fils pompier pro
hommage à tous volontaires et pros
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